divendres, 23 de juny del 2017

Cementiri de Sergorp.

Mireu, què voleu que us digui, de tot això que està passant a l'escola? Són coses estranyes. Fins i tot desagradables. Jo no sé què dir de tot això, i penso que si no es fa quelcom per aturar-ho, tot es desbordarà i tindrem molts problemes. Encara més dels que hi ha ara. L'escola ja no és la que era, això per descomptat. La gent es comença a posar nerviosa, amb aquestes històries de fantasmes. Jo no hi crec, en aquestes bajanades, només faltaria, però començo a estar preocupada. Recordeu aquell rebombori que es va muntar fa un parell de mesos, a l'aula d'informàtica? Quan els nens estaven treballant amb l'ordinador, de sobte la pantalla quedava en negre i al cap d'uns segons apareixia la imatge de la nena de l'exorcista, mentre es sentien uns udols esgarrifosos, una rialla histèria i la frase “aquesta nit et vindré a veure...” I no sortia en tots els ordinadors a la vegada, sinó de forma aleatòria. Els de 4rt B van ser els primers que van patir aquesta aparició, i els va faltar temps per a explicar-la a la resta de les classes, que perdien el cul per anar a treballar a l'aula d'informàtica, per a veure la nena dels nassos. Vam deixar d'anar a l'aula , és clar, no es podia treballar. Tirant de la corda, es va descobrir que havien estat dos nois de l'institut, que venien aquí a fer extra-escolars, els que havien introduït la foto i els sons a la xarxa de l'escola. Es veu que una tarda, el quartet on hi ha el servidor estava obert, se l'havien deixat obert les senyores de la neteja. Van entrar, van començar a manipular el servidor, i a gaudir dels seus cinc minuts de glòria. La direcció va comunicar els fets a la direcció de l'institut, els van obrir un expedient i els van expulsar quinze dies. Però aquí no acaba la cosa. Al cap de dos dies els van anar a buscar a casa seva per a què vinguessin a l'escola a treure la foto de la nena del servidor, ja que aquí ningú no ho sabia fer, i el tècnic del Departament, tampoc. I el pobre Jordi, estava treballant a la seva classe a l'hora d'exclusiva i de sobte li va aparèixer la nena i la rialla. Es veu que la nena s'havia estès per tots els ordinadors de la xarxa. Es va espantar i va caure de cul a terra, literalment. Va patir un pinçament de dues vèrtebres, va estar un mes de baixa. Que tranquil·les vam estar, per això, aquell mes. Tot això de la nena de l'exorcista no deixa de ser una malifeta, però el més greu es va produir al cap d'una setmana d'eliminar-la de la xarxa. Els ordinadors de tota l'escola, a la vegada, es quedaven en negre i al cap d'uns segons apareixia la imatge del Gustau, tots desfigurat i ple de sang. El Gustau era un nen que vam tenir a l'escola, un trasto, va acabar sisè fa tres anys. Quan feia primer d'ESO es va matar esquiant, en unes colònies. Imagineu-vos el pal que va suposar això per a tothom. Va ser horrible, horrible. No li desitjo a ningú, ni al meu major enemic, passar per aquest tràngol. La imatge que sortia estava manipulada, era una foto de carnet sobre la qual algú s'hi havia entretingut en sobreposar-li unes ulleres trencades, vàries cicatrius, sang, molta sang... De molt mal gust, evidentment. Imagineu-vos quan va aparèixer això a tots els ordinadors de l'escola, i a més amb una gravació de la seva veu, on deia “adéu, adéu, ja no vindré més, adéu...” Era una gravació del vídeo de comiat que es va fer als de sisè d'aquell any. Però feia el seu efecte. Tothom es va quedar pàl·lid. I després d'uns quants segons, es va sentir una gran rialla i tots els ordinadors es van penjar. Tots. Absolutament tots. Ningú no sabia què fer. La primera idea va ser acusar als dos brètols de l'institut, però resulta que eren els millors amics del Gustau. Quan es va assabentar de tota la història, van tenir un atac d'ansietat, i van jurar i perjurar que ells no havien estat. A més, el quartet del servidor havia estat tancat a pany i forrellat i només hi podia entrar el Jordi, que era de baixa, per cert. Va venir el tècnic del departament, va revisar el servidor de dalt a baix i no va trobar cap cosa estranya. Així que , noies, els esperits ens van rondant.
L'altre dia em va venir la Pura, la senyora de la neteja, tota pàl·lida, a la meva classe, dient que havia vist un fantasma al passadís de cicle mitjà. Era a la tarda, a quarts de sis, els nens ja havien sortit feia estona. Jo corregia uns textos que havien escrit al matí. M'agrada quedar-me una estona a la tarda a la meva classe, a corregir o a preparar coses. És un moment de pau, les classes ja han acabat, ha finit la batalla i tot està tranquil. I no cal que us digui qui ha guanyat, oi? Obro la finestra per a què la classe s'airegi una mica i em relaxo una estona escoltant el silenci de l'escola. Bé, no sempre hi ha silenci, els dimarts i els dijous he d'escoltar els brams de l'anormal aquell que fa el futbol extraescolar. Però com pot tractar els nens d'aquesta manera, amb aquells crits i aquella prepotència? Amb aquesta fatxenderia? I com ho permeten els pares? Si una sola de nosaltres tractés així als nens a la classe, els pares se'ns tirarien al damunt, i amb tota la raó, és que aniríem dretes a inspecció. I aquest dropo els crida, els diu de tot sense cap respecte i als pares se'ls cau la baba. Deuen creure que aquest capsigrany aconseguirà que els seus fills els treguin de la misèria. Doncs com us deia, l'altre dia va entrar la Pura a la meva classe, tota pàl·lida, atabalada, suant, dient que havia vist un fantasma al passadís del cicle mitjà. Se'm va posar a plorar com una beneita, ja em direu, una senyora de la seva edat. Vaig intentar calmar-la, però no va haver manera. No parava de dir que a l'escola hi havia fantasmes i que estàvem maleïts i maleïdes. Em va explicar que dues setmanes abans, a poc d'acabar de netejar l'escola, a quarts d'una de la nit, ella i les seves companyes van anar a fer un most al laboratori, com fan cada dia. Quan eren allà menjant, van començar a sentir una mena de gemecs estranys, com unes veus d'ultratomba que els van posar els pels de punta. Els gemecs anaven i venien, ara més forts, ara més febles. Cap d'elles s'atrevia a sortir a mirar què passava, i de sobte va marxar el llum i els gemecs van parar. Però sense llum encara s'atrevien menys a sortir. Al cap de dos minuts va tornar el llum, i també els gemecs. Llavors a una d'elles se li va encendre la bombeta, mai millor dit, va sortir i va anar a la classe de sota, la de segon B, on la Petra sempre posa el cassette mentre treballa. Aquell era l'origen dels gemecs, es veu que havia posat una cinta del Fary però l'havia posada malament, total que la cinta girava al revés i enlloc d'escoltar-se el torito bravo sortien els gemecs sinistres. Després van riure, però el mal tràngol que van passar no volen ni recordar-lo. Explicar-me aquesta anècdota la va tranquil·litzar una mica, vam riure, i a la fi li vaig dir que aniríem juntes al passadís, a veure si hi vèiem alguna cosa. Vaig haver d'arrossegar-la, ella no volia. Vam sortir de la classe al nostre passadís, i ens vam anar acostant a poc a poc a la porta que separa els dos passadissos. La Pura va començar a cridar que ella havia deixat la porta oberta, i que ara era tancada. Jo li vaig dir que potser l'havia tancada un corrent d'aire, però ella deia que no, que no s'havia sentit cap cop de porta mentre érem a la meva classe. En això portava raó, potser ella, amb el seu nerviosisme, se li podia haver passat, però a mi, no. Amb el que jo odio els cops de porta, si s'hagués tancat de cop, jo ho hauria sentit perfectament. I no havia sentit res. Vam arribar a la porta, vam obrir-la, vam passar davant dels lavabos i vam girar cap el passadís de cicle mitjà. Vesprejava i no estaven encesos els llums, el passadís era en penombra. Al fons, vaig distingir una ombra que sortia de la darrera aula i obria la porta de l'escala. La Pura va fotre un crit que em va deixar sorda. El fantasma! El fantasma! La vaig calmar com vaig poder. No era cap fantasma, encara que era lluny vaig reconèixer perfectament la Paulina. De la forma que vesteix aquesta noia, amb aquests vestits tan vaporosos, amb aquesta cabellera tan laxa i llarga, i tan prima com és, no m'estranya que la Pura la confongués amb un fantasma. Als seus crits van venir la Petra, que estava netejant les classes de la vora. La Pura es va calmar definitivament quan la seva companya li va confirmar que el suposat fantasma era la Paulina, que havia tingut una entrevista amb una mare i que havia sortit més tard. Amb tot aclarit, vaig retornar a la meva classe. Però noies, la porta que havíem deixat oberta, era tancada de nou. I jo de nou no havia sentit cap cop de porta. Potser s'havia tancat mentre la Pura cridava, no us diré que no, però jo ja no vaig estar tranquil·la. Em vaig seure a corregir, però vaig començar a notar calfreds, mirava al meu voltant, tot era com cada dia, les taules dels nens, les cadires, la pissarra, la porta i el tros de passadís que s'hi veu... Tot era com cada dia, però ara hi havia quelcom a l'ambient que m'inquietava. Hi havia massa silenci. Em vaig aixecar per a tancar la finestra. Vaig mirar el pati, desert i en penombra. Per un moment, vaig enyorar els bramuls del dropo del futbol extraescolar. I de sobte, un terrabastall. Es va tancar de cop la porta de la classe. Ja en vaig tenir prou. Vaig agafar l'abric i el bolso d'una revolada i vaig sortir corrents. Una suggestió, direu. I potser teniu raó, però jo mai he cregut en bruixes, i aquell dia vaig tenir la sensació de què jo no era sola a la classe. Hi havia algú més, o quelcom més, no us ho sabria dir. Jo penso que sóc una persona racional, cartesiana, no m'impressiono fàcilment, busco sempre una explicació lògica als fets. Però ara no sé què creure. Estic donant voltes a la teoria del cementiri iber, aquesta bajanada que el Pau i la Sònia van dir un dia al menjador, quan vam començar a estar de pega. Que l'escola està edificada sobre un antic cementiri iber i que els esperits dels guerrers van rondant pels passadissos i ens van donant pel sac, per això tot ens surt al revés. És una dolenteria, es clar, però potser sí que ronden esperits per aquí. De fet, recordeu que per edificar l'escola es va enderrocar una antiga fàbrica, la Xapa, on feien envasos i bidons metàl·lics. Quan la guerra, la fàbrica la van militaritzar i la van convertir en una fàbrica d'armes, aquí es fabricaven bales i bombes. Gràcies a això, el barri es va convertir en un objectiu militar, a l'any trenta-vuit els avions italians que venien de Mallorca van bombardejar-lo set o vuit vegades. Va morir molta gent, el govern mai no va dir la dada exacta, però la gent del barri sabia que n'eren molts, els morts . La meva àvia va patir en carn pròpia els bombardejos, en un d'ells li van matar un fill, el Jaumet, vuit anys, l'angelet estava jugant a la platja quan van sonar les sirenes, no va córrer prou i una bomba el va destrossar. La mare deia que després d'això la meva àvia ja no va ser mai més la mateixa. Va ser un dels primers bombardejos, la gent encara no hi estava avesada. Després tothom va anar aprenent a protegir-se. Es van excavar refugis sota les cases. Els que tenien parents a altres barris s'hi van instal·lar. Els gossos pressentien el moment en què aquells fills de puta sortien de Mallorca, començaven a estar inquiets, a moure's i a bordar i no fallava: al cap de mitja hora arribaven els avions i bombardejaven. Els pobres animals eren més fiables que les sirenes del govern. Dalt del barri, al turó del Cadí, hi havia unes bateries antiaèries, però mai van tocar ni un sol avió. Se les pixaven, els cabrons dels italians. Quan la guerra va acabar, van restaurar l'edifici de la Xapa i amb la poca maquinària que havia quedat en condicions van començar a treballar de nou. Feien servir màquines pesades, i de tant en tant hi havia accidents. El Sebastià, el fill d'un veí dels meus pares, un noiet d'uns catorze anys, estava feinejant al magatzem i li van caure a sobre uns bidons de tinta, que es veu que no estaven prou ben lligats. Allà s'hi va quedar. En aquella època, això va ser a finals dels anys quaranta, jo ja havia nascut, no hi havia cap normativa de riscos laborals ni res d'això. Ni indemnitzacions ni denúncies als amos. A la seva mare, una pobra vídua, li van tapar la boca amb quatre duros i sant tornem-hi, l'endemà ja hi havia un altre noiet al magatzem. La pobra dona es va quedar sola al món, al seu marit l'havien afusellat al Camp de la Bota, on ara és el Fòrum, a poc d'acabada la guerra, per rojo i separatista. ¿Quina denúncia podia posar aquella dona davant dels amos de la Xapa, que havien guanyat la guerra? Al cap de dos mesos es va tirar al tren, aquí al davant del Pont del Petroli. Per això us dic, que tot i que ara hi hagi molts habitatges moderns, i un port molt maco, aquest barri era un barri obrer, i aquí la gent ha patit molt durant molt anys. Tot i que ara les parets són unes altres, en aquest espai hi ha hagut molt de patiment humà. Ja us he dit que jo no hi crec en aquestes coses, però potser hi ha unes quantes ànimes en pena que encara volten per aquí. I uns quants cabrons, també.



dimarts, 23 de maig del 2017

Escola d'estiu 1992 - 3

CURS 3.2.1/7
ELEMENTS I FETS POTENCIADORS DE LES RELACIONS PERSONALS DINS EL CLAUSTRE DE MESTRES.
(La currícula com a pretexte)

2.- Falles.

2.1.- Gènesi:
      Les falles són una de les manifestacions més antigues de la cultura mediterrània. Es té noticia de la creació de falles des de temps antics a totes les ribes de l´antic Mare Nostrum. De fet, la esfinx de Gizeh, la piràmide de Keops i el Partenó són mostres d´aquest art, certament voluntarioses, però pri­mitives a la fi. La màxima expressió de les falles renaixen­tistes la trobem al baldaquí de Bernini construït al Vaticà. Aquesta  instal.lació li va costar un ou al Sant Pare, ja que els paletes mai trobaven el moment de passar per allà i acabar d´enrajolar-li la terrassa de la Capella Sixtina.
     També és possible de fer falles a l´Escola. I és aplica­ble també la recomanació del punt 1. No convé que les persones excessivament responsables s´hi acostin massa.


2.2.- Tipus:
      Segons la seva construcció i elements, podríem establir una classificació de les falles:
    
a) Falla Estàndar: Elaborada a partir d´objectes de ceràmica borda i de poc valor -seguint l´exemple del genial Gaudí, que treballava amb rajoles d´enderroc (quina gran falla la Sagrada Família!)-, com animals de ceràmica, ampolles d´ai­gua de Lour­des, ninots de goma, etc... La modèstia de la falla estàndar es pot realçar afegint al conjunt alguna nina tipus Nancy de Famosa.

     Amb els diferents tipus de falles podem anar seguint el cicle festiu de l´any, tal com s´explica a continuació:

b) Falla dels Tres Tombs: Apropiada per muntar-la al gener. Elements indispensables, els cavalls. És fàcil de muntar-la als cursos de Cicle Inicial i Mitjà, aprofitant els Clicks de Famobil que els reis hauran portat als nens. Si la nostàlgia ens ho permet, podem utilitzar els indius i cumbois de plàstic de Comansi. Juguete comple­to, juguete Comansi.

c) Falla Folla: Apropiada per muntar-la en època de Carnestol­tes. Pot estar composta per qualsevol objecte, i tractar qual­sevol tema. Són particularment divertides les que tracten de la Reforma educativa.

d) Falla de Sant Jordi: Tal com el seu nom indica, s´ha de muntar el dia 23 d´abril. Ha de tenir tres elements indispen­sables: un Sant Jordi, una princesa (a ser possible, espabila­da. Si no la trobeu, val qualsevol cosa disponible) i un drac. Opcio­nalment, se li poden afegir altres elements: flors, gi­nesta, el lli­bre "Valencia roja" (si el trobeu)...

e) Falla de Sant Joan: Ja serem a punt de començar les vacan­ces, i seria una la­menta­ble pèrdua de temps retardar-les per muntar-la.

f) Falla de la Castanyada: Moltes castanyes, moltes castanyes, moltes castanyes, moltes castanyes. I fulles seques. Un cop acabada la falla, podem agafar-la de moscatell.

g) Falla de Tots Sants: Es basa en la festa anglosaxona del Halloween: amb pastelina, farem figures fantàsti­ques que re­pre­sentin fantas­mes. També podem incloure la foto­grafia d'al­gun membre del claustre o d'algú que en temps pretèrits n'hagi format part.

h) Falla de Nadal: Al costat del tradicional pessebre, munta­rem una forca i en ella penjarem una figura de Santa Claus, aquest WASP que ens vol robar totes les entranyables tradi­cions de la nostra terra. Si ens va sobrar alguna castanya de l'apartat f) també podem posar-la-hi.

     Els tipus de falles b,c, d, e, f, g i h són adaptacions lliures -molt- del costumari català de Joan Amades.

     Des d´un punt de vista més tolerant, proposem una última falla:

i) Falla Guarra: És molt simple: s´utilitza una nina Barbie i un Madelman (lo pueden todo) que han d´adoptar postures obs­cenes. Es poden fer competicions entre els mestres per veure qui inventa postures més estranyes, malgrat el migrat joc que donen les articulacions dels ninos. No es permetrà de consul­tar el Kamasutra. En cas de fer-la a la classe, es recomana fer-ho només als nivells superiors de 2ª etapa (7è i 8è) i sense que se n'assabenti  l´AMPA.


2.3.- Desarticulació.
      Malauradament, les manifestacions de cultura popular sempre han estat mal vistes per determinats elements socials, anquilosats en idees caduques i convencionals, mancats d´i­ma­ginació, creativitat i sentit de l´humor. Fan bandera de la seva intolerància, i no hi ha més veritat que la seva. Són aquells que el gran Antonio Machado va definir de forma magis­tral: "Mala gente que camina y va apestando la tierra".
     Si en el vostre claustre hi ha algun element d´aquests, no us estranyi que us desmunti la falla -desarticuli és la paraula tècnica- quan ningú el vegi. La falla haurà fet falli­da. Davant d´una acció d´a­questes, que pot posar en perill la teràpia, la nostra reacció serà serena i mesurada:

LA PROPERA FALLA, MÉS GROS­SA!

I QUE ELS BOMBIN!





divendres, 12 de maig del 2017

Escola d'estiu 1992 - 2

CURS 3.2.1/7
ELEMENTS I FETS POTENCIADORS DE LES RELACIONS PERSONALS DINS EL CLAUSTRE DE MESTRES.
(La currícula com a pretexte)

1.- Elements i fets potenciadors. El mànec.

    Tots coneixem la sensació de depressió profunda que ens entra quan veiem que la nostra feina no serveix de gran cosa, que només tiren quatre nens de cada classe, que a la resta se la bufa i que tenen més credi­bili­tat entre els i les alumnes les bajanades de les Mamachicho que les nostres explicacions. A més, les reunions avorreixen, i les entrevistes amb pares i mares destrempen. Quan s´arriba a aquest punt, cal que els claustres siguin ca­paços de trobar elements dinamitzadors i catalèptics que om­plin d´entusiasme els seus membres i els aportin una raó més per a viure, a més de la de saber si apareixen tots els del programa del Lobatón.

     Nosaltres, com a membres responsables de la comunitat educativa, i des de la nostra experiència professional, us proposem de fer el centre de les vostres vides pedagògiques un objecte ben curiós: un mànec. Cal que provingui d´una cafetera vella, un pot en desús o una paella rebregada. Si treballeu a una escola pija de la Bonanova podeu utilitzar un mànec de raqueta, encara que no sigui massa ortodox.

     Un cop aconseguit el mànec, l´activitat que proposem és la següent: es tracta de què un membre poca-solta del claustre l'agafi i el dipositi entre els objectes personals (bolso, butxaca, maletí, cartera...) d´un altre membre del claustre, a ser possible igual de poca-solta o més, sense que el des­ti­na­tari no se n´a­doni. Quan aquest, de forma casual, tro­bi el mànec, el mos­trarà tot cofoi a la con­currència, que aplaudirà curulla de joia. Cal posar el mànec de nou en circulació el més aviat possible. S´admeten variants, com enviar el mànec per correu, ama­gar-lo a la màquina multicopista, al disc dur de l´ordinador, etc... En aquestes últimes variants, la repa­ració anirà a compte de qui el trobi. Això fa el joc més interessant.  
    
     Cal que el mànec no es pugui confondre fàcilment amb un penis (una po­lla), per a evitar situacions violentes o d'enve­ja. Hi ha gent que no sap apreciar la subtil di­ferència entre erotisme i pornografia. Nosaltres tampoc, ni falta que fa. El mànec és un dels molts objectes que poden anar passant de mà en mà. N´oferim un llistat alterna­tiu:

     - La maneta de la porta del pati.
     - El llibre d´actes del claustre.
     - Un termòmetre del laboratori.
     - Una cinta de vídeo que parli de la fil.loxera.
     - El RRI.
     - Etcètera.

     Hi ha una condició "sine qua non" per a què la teràpia tingui èxit, i és impedir que hi participi alguna persona ex­cessivament­ responsable que trenqués la cadena i llencés l'ob­jecte a les escombraries. En última instància, es podria rei­niciar la teràpia passant la bossa de les escombraries, però és poc pràctic. A més, per la olor de seguida se sabria qui la porta.





dissabte, 6 de maig del 2017

Escola d'estiu 1992 - 1

Associació de mestres Rosa inSensata
Escola d´Estiu 1992.

Curs 3.2.1/7.

I N T R O D U C C I Ó

     Tots sabem que els que ens dediquem a la bella i bonica professió de l'ensenyament, més d'hora o més tard, acabarem grillats. Els reptes als quals en enfrontem cada cop són més complicats, i espereu-vos, que encara no han inventat el SAGA ni les competències bàsiques.

     Ja el gran Plató tenia dificultats per co­brar el rebut del mes als nois de les bones famílies atenen­ques que anaven a la seva famosa Acadèmia. A més, li deixaven el terra perdut de pipes. Aquests fets provocaven al gran filòsof èpoques de desànim, durant les quals es retirava a una illa a buscar el per què de les coses, i sobre tot per què no trobes les coses quan més les busques.

     Sabem per documents trobats al Real Archivo de Indias
que en el segle XI, el claustre de professors de la Escuela de Tra­dustores de Toledo va decidir sortir al camp a les tardes del mes de juny amb els alumnes de segon curs de l'especialitat Àrab-Jueu, ja que Alfons X el Savi, tan savi, no els va con­cedir l´horari intensiu durant l'esmentat mes. En posteriors estudis s'ha descobert que el tutor de Tercer curs de l'es­pecialitat Grec-Llatí va suspendre el viatge de final de curs a Mallorca, ja que un alumne desvergonyit va engan­xar-li una pega­tina al cul. El tutor es va emprenyar com una mona i va sus­pendre la rifa de la Bíblia Políglota Poli­croma­da, que es feia per re­captar ca­lers pel viatge. 

     En èpoques més recents, coneixem el cas de la mestra de l'escola de Barbiana, la de la carta, que un dia va marxar de colònies amb els de vuitè, se li van escapar a la discoteca a la nit i després la feina que va tenir per netejar les vomiteres a la casa de colònies, ja que als nens els hi van donar cuba­tes de garrafa. Va tenir un merder de ca l'ampla amb l'enca­rregada de la casa de colònies, una gorda repulsiva que recor­dava Ignatius F. Reilly. I per acabar-ho 
d'adobar, es va discutir amb la presidenta de l'APA, el fill de la qual va agafar una intoxicació etílica (una merda com un piano) que li va durar tres dies. A més, li va arribar una carta d'aquestes de no trencar la cadena, amb una pela de Franco enganxada amb un celo, però la dona ja anava prou atabalada, no va fer les còpies ni les va enviar, i als dos dies se li va presentar l'inspector a la classe i la va empurar per no tenir la pro­gramació feta.

     Per evitar que a nosaltres ens passi tot això, el curs 3.2.1/7 de l'Escola d´Estiu d'en­guany us proposa un se­guit d'accions i fets dirigits a poten­ciar les qualitats huma­nes i millorar el clima de convivència dins dels claus­tres. Llegiu el programa. Feu-ne fotocòpies i envieu-les als vostres claus­tres amiguets. I veniu.


dimarts, 2 de maig del 2017

Presentació del blog

L'Associació de Mestres Rosa inSensata (Amris) es va fundar en una escola del Vallès durant l'any 1992. No direm quina escola ni quin Vallès. Si creguéssim en l'astrologia, diríem que Rosa inSensata va néixer en un any crucial, marcat per la fletxa del Rebollo, l'Expo de Sevilla i la nova reforma educativa que començava a prendre forma. Com que no hi creiem, no ho direm pas.
En aquell llunyà 92, ja fa vint-i-cinc anys, a la pobra i enyorada EGB li quedaven quatre tele notícies -o quatre cursos acadèmics- i a les escoles fèiem reunions, com ara, on parlàvem molt, com ara, i decidíem poc, també com ara. Però mai, ni en els nostres pitjors malsons professionals, havíem arribat a sospitar que ens trobaríem com ara.
De resultes d'alguna d'aquestes reunions estrambòtiques, vés a saber si va ser un claustre, un cicle, un departament o una comissió (en aquella època a les escoles fèiem tot tipus de reunions), va sorgir la idea de crear un programa per una nova escola d'estiu, quelcom que tothom esperava però ningú no gosava dir. I allà va sorgir el primer dossier de Rosa inSensata, amb la intenció de fer de far que il·luminés les accions i concrecions, a tots els nivells, del magisteri català.
Degut a la bona acollida que va tenir aquest primer dossier entre el públic lector, vuit persones, en vindrien més, i tant -de dossiers, no pas de lectors-. A partir d'aquell dia, Rosa inSensata es va dedicar a investigar i divulgar els més variats disbarats pedagògics barrejats amb les més diverses casuístiques didàctiques, interactuant amb el personal, amb la sana intenció de riure de les nostres il·luminacions professionals, d'interioritzar el nostre llenguatge específic i de posar una mica de sucre al cafè, que en aquesta feina de vegades pot ser bastant amargant.
Després d'una dècada llarga de dossiers i reflexions, Rosa inSensata va arribar al seu sostre cognitiu el dia en què llegint al diari una notícia, no direm quina, la va fer caure del burro. Desbordada per la realitat que amb tant d'entossudiment i sacrifici havia intentat parodiar, l'Associació de Mestres Rosa inSensata va tancar el quiosc i es va dissoldre un dia de l'estiu de 2008. O potser va ser el 2009, ara no ho recordem bé.
Fa poc, fent neteja de carpetes i arxius d'un vell disc dur, van aparèixer un quants d'aquests dossiers. Alguns es van poder obrir, previ canvi de la seva extensió. Uns altres no s'obren ni a trets, gràcies al bonic costum informàtic de canviar de processador de textos a cada quart d'hora (Framework 3, WordPerfect, AmiPro, Word, OpenOffice...) i a la desídia de l'antic Consell de Redacció, contagiat de la desídia general del país.
Aquest mateix Consell de Redacció, aprofitant un període de poca feina i amb intenció de recordar temps millors (quan les idees es deien, no es verbalitzaven; els i les alumnes aprenien, no assolien objectius com el general Patton; les emocions es sentien, no es gestionaven; diversitat, oh, la,la! era una paraula més del diccionari; i competencial era un adjectiu marginal en els diccionaris) ha decidit fer públics alguns dels dossiers que ha pogut rescatar de les urpes d'obsolets programes informàtics. Així que aquí teniu aquest material tan obsolet i desfasat com els processadors de textos en què van ser escrits.

El Consell de Redacció de l'Associació de Mestres Rosa inSensata
Maig de 2017


dilluns, 24 d’abril del 2017

Aventures i desventures de la informàtica educativa.


Poca gent dubtarà de l'important paper que juguen actualment les noves tecnologies en la nostra vida quotidiana. Se'ns han fet imprescindibles per a treballar, per a comunicar-nos i fins i tot per a divertir-nos. Des de fa més de vint anys, aquestes noves tecnologies -algunes potser ja no tan noves- també s'han fet un lloc a l'escola, primer tímidament -pensem en els primers i solitaris PCs instal·lats en els despatxos de direcció per a gestionar els centres- i actualment de forma massiva: en els darrers anys les escoles s'han omplert i es van omplint d'aules d'informàtica, pissarres i projectors digitals, agendes electròniques, ordinadors portàtils... ¿Tot aquest allau de tecnologia ha estat ben paït pels docents? En el meu cas, no gaire.

Les meves experiències com a mestre amb les tecnologies TIC han estat, segons les èpoques, entusiastes o traumàtiques. Les experiències entusiastes les vaig viure ja fa temps, potser deu o quinze anys enrere, quan cada dos o tres cursos feia un curset per a aprendre a utilitzar un programa determinat. Els continguts del curset eren relativament senzills i jo els podia assimilar amb certa facilitat. Recordo que l'any 1996 vaig fer un curset sobre l'AmiPro, un processador de textos magnífic, segons el formador. Juntament amb vàries companyes de l'escola, vam invertir trenta hores de les nostres vides, en sessions de tres, de sis a nou del vespre, en aprendre els secrets d'aquella meravella informàtica. Aquell programa era fantàstic, permetia fer accions impensables amb els programetes que fèiem servir llavors, el Framework i el WordPerfect: podies canviar de lletra, fer-la més gran, més petita, omplir la pantalla de coloraines, inserir taules, dibuixos, icones... No cal dir que a partir de llavors tots els documents elaborats a l'escola van ser creats fent servir l'AmiPro.

Dos anys més tard, però, als ordinadors del centre es va instal·lar, i mai millor dit,  el Word, un programa encara més potent i més fiable que l'AmiPro, i amb la garantia del senyor Bill Gates. En aquest punt es va acabar la relació amb el nostre bon amic AmiPro, que va ser relegat a l'oblit com un empestat cibernètic. La reflexió era clara: ¿Algú em retornaria les meves trenta hores perdudes en una freda aula d'informàtica d'una escola del Vallès Oriental intentant dominar un programa que en dos anys va quedar obsolet i oblidat?

Les experiències traumàtiques van començar quan vaig haver d'aplicar els meus amplis coneixements informàtics -és una forma de dir- en un aula amb dotze ordinadors i vint-i-sis nens, dels quals vint-i-quatre en sabien més que jo, d'informàtica. Una ràpida operació matemàtica haurà permès als i a les amables lectors i lectores deduir que cada ordinador era usat per dos nens o nenes, i davant d'alguna màquina s'organitzava algun trio, sí senyor. Els ordinadors eren unes motos immundes, uns saldos barats de la IBM (Immenses Boles de Merda, segons l'encertada definició d'algun alumne replicant) que es penjaven als cinc minuts d'engegar-los. Als sis minuts començaven els brams dels nens sol·licitant ajuda, als deu minuts venia la coordinadora d'informàtica, tota atabalada i amb les galtes vermelloses, que certificava la mort sobtada de les màquines i que deia que no era culpa seva. Donades les circumstàncies i aprofitant l'avinentesa, a mig curs vaig decidir deixar d'anar a treballar amb aquells trastos i quedar-me a la classe amb els nens, gaudint tots plegats del bon funcionament del bolígrafs de l'acreditada casa Bic.

Les desventures van continuar després del meu trasllat d'escola, fa tres anys. En arribar al nou centre vaig comentar-li al coordinador d'informàtica que no trobava la icona del Word a la pantalla de l'ordinador. Aquell home em va respondre amablement que no la trobaria pas, doncs en aquella escola es feia servir l'OpenOffice com a processador de textos, ja que només s'hi utilitzava programari lliure. Així que apa, a aprendre de nou a usar un nou processador de textos, el tercer en onze anys. Algú em dirà que el Word i l'OpenOffice són molt semblants, i tindrà raó, però semblant no vol dir igual, heus aquí el matís. I jo ja no estic per anar canviant de processador cada tres anys i mig, aquesta duplicació d'esforços a la meva edat no pot portar res de bo.

Els traumes van seguir amb l'assistència a nous cursets -ara anomenats assessoraments- on en vint hores calia aprendre el funcionament de programes per retocar fotos -ulls vermells inclosos-, eliminar-ne persones, gravar cançons, suprimir la veu d'una cançó i gravar-ne una altra a sobre, fer un karaoke, crear una màquina virtual dins de l'ordinador, congelar l'ordinador (congelar l'ordinador, verge santa!!!)... Tota aquesta tecnologia, molt atractiva i útil, no ho nego, a mi em va desbordar, i encara em desborda. No sóc capaç d'assimilar tot això, fer-ho bé i a més utilitzar-ho a l'aula de forma profitosa amb els nens. ¿Cal que un nen de primària sàpiga eliminar la figura entranyable del seu avi, posem per cas, d'una vella fotografia familiar i que només hi quedi la iaia, sola i desemparada al costat de l'escullera del port? Jo diria que no. Per això he decidit anar a poc a poc i fer servir i aprendre allò que necessito segons la meva forma de treballar, que ja començo a tenir prou ple el disc dur.

Voldria acabar recordant el curset de l'AmiPro del llunyà hivern de 1996. Una companya de l'escola va passar tot el curset -trenta hores, recordem- a la darrera filera de l'aula, jugant al solitari i renegant contra el formador, que no podia sentir-la. Li van donar el mateix diploma que a mi i mai, però és que mai, va usar l'AmiPro a l'escola. Del Word i de l'OpenOffice ja no cal que en parlem. Es va jubilar als 60 anys i viu com una reina. Tot això que va guanyar.

Pere París (Juliol de 2010)


dissabte, 22 d’abril del 2017

Sant Jordi

Seleccions de Rosa inSensata es complau en mostrar-vos el text guanyador del 5è concurs de redacció competencial "Señorita Carmen". Vist el resultat, l'autor o autora ha preferit mantenir l'anonimat, tot i que no hi surt cap almirall volador. 


Sant Jordi



L’intrèpid tutor de vuitè es disposà, aquell matí de dimecres, a iniciar una d’aquelles sessions de treball tradicionals, que es repetien curs darrera curs i que donaven sentit a la seva vida professional i el feien sentir un membre útil de la seva comunitat. Igual que les sessions dedicades a explicar per què mengem castanyes per Tots Sants, per què ens disfressem per Carnestoltes i per què cal cantar nadales per Nadal, Suprema Sabiduria –malnom amb el qual el coneixien els seus alumnes, que l’havien tret d’uns antics tebeos del Capitán Trueno- es disposà, una vegada més i per vintè any consecutiu, a explicar als seus alumnes la llegenda de Sant Jordi. Malgrat el seu excel·lent estat d’ànim aquell matí, no va poder evitar que un calfred li recorregués la columna vertebral de dalt a baix en adonar-se, de forma involuntària, que encara li quedaven com a mínim vint-i-cinc sessions com aquella abans de jubilar-se.
Un cop aconseguit el silenci amb l’ajuda de vàries mirades assassines sàviament dirigides, el nostre heroi inicià la seva classe.
- Bé, nois, ja sabeu que demà és el dia de Sant Jordi, i per aquest motiu avui dedicarem la classe de llengua a parlar de la llegenda tradicional i comentar alguns aspectes d’ella que penso que són interessants i val la pena parlar-ne.
Un espès silenci, aconseguit ara sense necessitat de cap mirada homicida, seguí a aquestes paraules. Fins i tot el silenci era quelcom més que espès. Era hostil. Una mena de cansament intangible i repetit s’havia apropiat de sobte de l’ambient de l’aula.
- Per tant, si us sembla, primer llegirem aquesta versió de la llegenda, que està adaptada d’un text de Mossèn Cinto. Pau, reparteix, si us plau.
Suprema Sabiduria entregà els fulls multicopiats a un adolescent de mirada borrega que gaudia d’una incipient erupció de grans a la cara. Una formidable bastida metàl·lica comprimia els seus incisius i canins, preparats per saltar a sobre del seu interlocutor més proper. El seu cos era cobert per robes quatre talles més grans de les que li corresponien. Amb desgana, l’encarregat s’aixecà de la cadira i inicià un breu recorregut per l’aula, entregant un full a cada membre del grup-classe. Cap d’ells es dignà mirar el full. Simplement, el posaren davant seu amb les lletres orientades cap a dalt –tingueren aquest detall- i esperaren instruccions.
- Pere, comença a llegir, si us plau.
I en Pere començà a llegir. En un país molt llunyà vivia un rei que tenia una filla...
- Maite, segueix.
I la Maite continuà. Un bon dia va arribar un drac al regne...
- Xavi, continua.
I en Xavi prosseguí la lectura. I cada any el drac es menjava una donzella del regne...
- Núria, segueix.
I la Núria continuà. I el drac raptà la filla del rei i se l’emportà a la seva cova.
- Paco, continua.
- ...
- Paco, continua, si us plau...
- Per on anem?
- Què no seguies la lectura?
- No. M’he perdut.
- Doncs no t’has de perdre. Si no segueixes és impossible que entenguis la lectura.
- És que ja sé com acaba.
- Què vols dir?
- Que cada any és la mateixa història. Des que anàvem a pàrvuls, cada any ens han explicat la mateixa història. Ja la sabem. A mi aquesta història m’avorreix.
- I a mi.
- I a mi també.
- A callar! És una tradició de la nostra cultura i l’hem de respectar!
- Les tradicions són per trencar-les.
- Qui ha dit això?
- Jo – digué la Rocío-.
- I d’on et surt a tu ara aquesta vena anarquista?
- És una frase que diuen a l´institut del meu germà.
- Doncs és una frase que no m’agrada. Les tradicions s’han de respectar.
- Doncs a l’institut no han respectat gaire Sant Jordi –seguí la Rocío-. Han marxat tota aquesta setmana de colònies al Pirineu, a fer ràfting i a muntar a cavall.
- Ah, doncs sí que respecten la festa, perquè han anat a fer el mateix que feia Sant Jordi.
- Què dius, Jordi?
- Que si han anat a muntar a cavall faran el mateix que Sant Jordi. Ell era cavaller, no?
- No ens desviem del tema. Cal respectar les tradicions, torno a dir.
- Home, si són divertides i ens permeten fer festa, sí.
- Què vols dir?
- Que demà és Sant Jordi i és un dia feiner. I és el patró de Catalunya. Doncs quin patró tan bo que tenim, que no ens deixa fer festa i quedar-nos al llit fins les dotze.
- No és festa perquè els catalans som un poble molt treballador.
- Doncs quina merda de poble que som!
- Qui ha dit això? No penso pas permetre aquest llenguatge a la classe.
- Però si el Joan té raó. Tant de treballar per a què? Tu no preferiries quedar-te demà a casa dormint?
- No es tracta de què faria jo demà si fos festa. El problema és un altre, no em desvieu el tema, us torno a dir.
- Però, a veure –intervingué el Toni, la llumenera de la classe. Fins aleshores havia estat callat i s’havia mantingut a l’expectativa. Suprema Sabiduria era ara l’expectant. Segons la postura que adoptés el Toni podrien acabar de llegir el text de Mossèn Cinto o la classe derivaria en el motí del Caine-. En lloc de llegir la llegenda, que ja la sabem, fem una altra cosa. Analitzem-la de forma crítica.
- Analitzar-la?
- Sí, fem com un comentari de text. Mirem quins elements hi intervenen, com interactuen, com s’interrelacionen i de quina forma els podem interioritzar.
Suprema Sabiduria havia reconegut el seu propi vocabulari pedant en el discurs que havia deixat anar el Toni. Seria cabró el superdotat malparit aquell de merda? Se’n fotia d’ell davant de tota la classe! Afortunadament la majoria dels alumnes del grup estava lluny de captar qualsevol tipus de sarcasmes.
- Analitzem-la, Toni. Comença.
- D’entrada, Sant Jordi era un feixista de merda, un militarista fastigós que només intervé quan el drac rapta la filla del rei. On era el cavaller quan el drac raptava i es menjava les filles dels camperols? A Sant Jordi se li veu el plumero.
- Toni, mira...
- No, no, espera, que no he acabat. Sant Jordi era un cavaller. Tots sabem el paper repressor contra els camperols que va jugar el feudalisme al llarg de l’Edat Mitjana. I qui era el braç executor del poder feudal? L’exèrcit del senyor, és a dir, els cavallers, que no tenien altra cosa millor que fer en tot el dia que fer el papallona dalt del cavall i tirar-se camperoles.
- Toni, per l´amor de déu...
- Era així. Tenien dret de cuixa, no? I això era just? No! I Sant Jordi, com a membre de la cavalleria, contribuïa a mantenir aquest estat de coses. Així que tenim per patró nacional a un individu que va fer tot el possible per perpetuar una situació socialment injusta, econòmicament miserable i humanament denigrant. És per estar-ne orgullosos.
- Toni, llegeixes massa últimament. Hauries de jugar a futbol més sovint, veure la tele...
- I no només això. Què en sabem, del rei. Eh?
- Eh?
- Això dic jo, eh? El rei era un altre cabró de merda...
- Toni!
-... que fins que la seva filla no és raptada no demana ajuda. Tant li era que el drac es mengés les altres noies del seu reialme. Segur que ell ja les havia desvirgades abans i ja no li servien.
Suprema Sabiduria va haver de posar un braç a la taula per no caure a terra, ja que com sempre s’havia assegut sobre el tauler, en un patètic exercici de progressisme pedagògic.
- El rei era un monarca medieval, despòtic, sanguinari, que creia cegament que el seu poder venia de déu i per això es creia intocable. Un il·luminat que creia que tot era seu i que fins i tot ofereix a la seva filla en matrimoni a qui mati al drac. Com si la seva filla fos propietat seva.
Suprema Sabiduria va pensar que tota la culpa la tenia la mestra de Socials, que en lloc d’ensenyar als nens a apreciar la bellesa del gòtic flamíger de la capella de Sant Jordi, els inflava el cap parlant-los de les condicions de vida dels obrers durant la Revolució Industrial i feia llargs mítings en contra del capitalisme.
- I la princesa? –preguntà l´Estefania, l’amor platònic del Toni-. Què ens dius de la princesa?
El Toni va prendre aire. Li calia lluir-se. Suprema Sabiduria temia el pitjor.
- La princesa? Una figa-tova insolidària. Mentre el drac es menjava les noies camperoles ella estava molt tranquil·leta al seu castell, sense preocupar-se per elles. I quan acaba la història, es casa amb Sant Jordi sense posar cap oposició al que ha dit el seu pare. On tenia el criteri aquella noia?
- Toni, ja està bé.
- No, no està bé. És vergonyós que any rera any ens esteu explicant una llegenda absolutament classista, masclista, militarista i imperialista. Perquè, parlem d´una altra cosa...
- Encara més...?
- Sí. En contra del que diu la llegenda, aquella regió era l´hàbitat natural del drac. Van ser els humans els que van envair el seu territori. El rei tenia el comportament típic de qualsevol estat imperialista. Conquerir territori, perquè en aquella època la terra era la base de la riquesa. El drac havia de defensar-se d’aquella agressió externa. És absolutament lògic que el drac es mengés la gent. El drac era a casa seva, s’estava defensant, protegia el seu territori...
Un gran terrabastall tallà la dissertació del Toni. Suprema Sabiduria va creure per un moment que el drac entrava per la finestra i se l’anava a menjar. Però no, havia estat el Rubèn. El seu estoig metàl·lic s´havia estrellat contra el terra. Pensà en l´estrèpit que haurien sentit al pis d´abaix, on justament feien Socials. Socials? Bé, que es fotin.
- Recull l’estoig, Rubèn. I vigila que no torni a caure, guapo.
El Rubèn trigà quatre segons a entendre la primera part del missatge. Incorporà el seu immens cos alimentat des dels dos anys per ingents quantitats de pastisseria industrial, s’ajupí amb dificultats recolzant-se a la taula, estigué a punt de caure i de tirar la taula, reprimí un pet, s’aixecà finalment, deixà caure sorollosament l’estoig a la taula i s’assegué de nou. El seu cervell passà a la posició d’espera, mentre el Toni seguia a l’atac:
- Vols que entrem ara en les consideracions classistes que es desprenen de la llegenda?
- NO! Ja n’hi ha prou! Parem ja!
- No, no paro, segueixo. La sang del drac. De la sang vessada pel drac neix una rosa, símbol de l´amor. I una puta merda!
- TONI! PROU!
- No. Com es pot fer aquest simbolisme? La sang del drac, formada per les dotzenes de camperoles devorades, serveix per alimentar l´amor d'aquest parell de pijos! És una metàfora sagnant, despietada, brutal. És com quan els nazis fabricaven sabó amb els jueus! Però no te n’adones? Sobre la sang de milers de treballadors han construït les seves fortunes els capitalistes! Sobre la sang de milers de camperols ha edificat el seu patrimoni la duquessa d'alba i tots els seus avantpassats!
- ¡A mi me gutta musho bailá seviyana y montá a cabasho! –imità a la duquessa el Jaume, provocant la hilaritat de la classe. Mentre durava l’enrenou, Suprema Sabiduria intentava recompondre el seu discurs, però havia de reconèixer que el Toni l’havia deixat tocat. No només això, s’estava adonant amb pànic de què el noi tenia certa raó. En el cervell de Suprema Sabiduria, aquell adorable cavaller romàntic s´estava convertint en un mercenari justicier amb la cara mal afaitada del Clint Eastwood.
Quan el soroll va anar decreixent fins a fer audible una veu humana, Suprema Sabiduria intentà recuperar el control de la classe. Però quan anava a articular la primera paraula del seu discurs, un nou terrabastall vingué a trencar la precària calma. El Rubèn no havia interpretat correctament la segona part del missatge que Suprema Sabiduria li havia fet arribar cinc minuts abans, i el seu estoig va experimentar de nou els efectes de la llei de la gravetat. El cervell del noi sortí de la situació d’espera i el mirà esperant instruccions.
- Quiet! Deixa-ho al terra! Ja no caurà més! –ordenà Suprema Sabiduria mentre interiorment maleïa el cabró que havia instaurat l’ensenyament obligatori per a tothom fins als setze anys -. No voleu fer la llegenda de Sant Jordi? Perfecte! Vanessa, recull tots els fulls de Sant Jordi i posa’ls a la safata del paper reciclat. La resta, obriu el llibre a la pàgina cent vint-i-quatre. Pronoms febles. Feu les activitats tres, quatre i cinc. D’aquí a mitja hora les corregirem. Comenceu!
Amb més desgana que entusiasme, durant els següents deu minuts van anar apareixent a poc a poc els llibres, les llibretes, els llapis, sempre sota un murmuri constant. I mentre es produïa el miracle sempre sorprenent de veure com una classe es posava en marxa i començava a treballar, Suprema Sabiduria va seure a la butaca de la seva taula i va decidir que l’any proper, durant la setmana de Sant Jordi, anirien de colònies al Pirineu, sí senyor!. I farien ràfting pel Noguera Pallaresa, amb el Toni al davant de tot de la barca, no faltaria més!. I muntarien a cavall, i ja se n’ocuparia ell que al Toni li toqués el cavall més malparit de la quadra. I també farien puenting, mira. I el Toni seria el primer en llançar-se, i fins i tot sense corda.
- Rubèn, vols treballar?
- No puc, tinc l’estoig a terra.

**********